Ksiądz do księdza:
Muszę pospieszyć się z tą mszą, bo chcę zabrać dziecko z przedszkola przed czwartą.
Które dziecko? -pyta drugi ksiądz.
A, którekolwiek.
Pukanie do bram Raju. Otwiera Święty Piotr.
Przed nim piłkarz polskiej reprezentacji.
- Ktoś ty? - Pyta Święty Piotr.
- Jestem piłkarzem Polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?
Pukanie do bram Raju. Otwiera Święty Piotr.
Przed nim piłkarz polskiej reprezentacji.
- Ktoś ty? - Pyta Święty Piotr.
- Jestem piłkarzem Polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?
- Dzień dobry, czy to Radio Z?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą?
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!
Przejeżdża Jaś na rowerze koło kościoła. Ksiądz wychodzi i mówi do Jasia: Wejdź do kościoła i się pomódl.
Jaś: A co będzie z rowerem?
Ksiądz: Duch Święty go popilnuje.
Jaś wchodzi do kościoła: W Imię Ojca i Syna. Amen.
Ksiądz: A gdzie Duch Święty?
Jaś: Pilnuje roweru.
Policja, słucham?
- Panie władzo, od dłuższego czasu mam problem z grupą bandziorów. Co tylko zarobię jakieś pieniądze część mi zabierają. Zostawiają marne grosze na życie, a ostatnio grożą, że będą zabierać jeszcze więcej. Nie mam już siły, proszę coś z tym zrobić.
- Ma pan jakieś ich dane, nazwiska?
- Nie znam wszystkich, ale do swojego przywódcy mówią Panie Premierze
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"
Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
Pewien żonaty facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"
Przyszła baba do lekarza i weszła pod biurko.
A lekarz:
długo pani nie pociągnie, bo wychodzę.
Idzie Jaś z Małgosą przez las
i Jaś pyta Małgosię, czy mu się odda
a Małgosia:
prosił, prosił aż uprosił.
co ma górnik po śmierci? dwa dni wolnego i znowu pod ziemię he he
A co pozostaje wdowie po górniku..........?
wyrąbany przodek.
Tylko dla smakoszy!
http://kwejk.pl/obrazek/1940805/pyszny-serek.html
bono, zapomniałeś o karcie górniczej
Ksiądz do księdza:
Muszę pospieszyć się z tą mszą, bo chcę zabrać dziecko z przedszkola przed czwartą.
Które dziecko? -pyta drugi ksiądz.
A, którekolwiek.
Śliczna dziewczynka. :)
http://jebzdzldy.pl/obr/156471/jaka-sliczna-dziewczynka-d
Pukanie do bram Raju. Otwiera Święty Piotr.
Przed nim piłkarz polskiej reprezentacji.
- Ktoś ty? - Pyta Święty Piotr.
- Jestem piłkarzem Polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?
Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
- Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
- Co się stało? Napadli go?
- Nie, on nieprawidłowo zaparkował.
ha ha dobre:)
- Dzień dobry, czy to Radio Z?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą?
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!
Przejeżdża Jaś na rowerze koło kościoła. Ksiądz wychodzi i mówi do Jasia: Wejdź do kościoła i się pomódl.
Jaś: A co będzie z rowerem?
Ksiądz: Duch Święty go popilnuje.
Jaś wchodzi do kościoła: W Imię Ojca i Syna. Amen.
Ksiądz: A gdzie Duch Święty?
Jaś: Pilnuje roweru.
Policja, słucham?
- Panie władzo, od dłuższego czasu mam problem z grupą bandziorów. Co tylko zarobię jakieś pieniądze część mi zabierają. Zostawiają marne grosze na życie, a ostatnio grożą, że będą zabierać jeszcze więcej. Nie mam już siły, proszę coś z tym zrobić.
- Ma pan jakieś ich dane, nazwiska?
- Nie znam wszystkich, ale do swojego przywódcy mówią Panie Premierze
Niewinny żart o powidłach.
Po widłach zostają dziury w plecach!
http://www.youtube.com/watch?v=y_v5e3Afr9c
za Mszowe:)?
Ankieta
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"
Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
Blondynka pyta: Jak się nazywa w łyżce to co jest w dole rączki?
Rozbawił mnie komentarz.
http://jebzdzldy.pl/obr/170333/i-m-your-grandmother
- Dlaczego stopę Justyny Kowalczyk prześwietlono dopiero w Soczi?
- Bo w Polsce miała termin na wrzesień...2014 r.
Pewien żonaty facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"
Bajka z morałem:
J a n K a z i m i e r z S i w e k
„ŚPIĄCY KOPCIUSZEK”
/z cyklu „CICHOBAJKI POLSKIE”/
Pewna rozwódka dosyć puszysta
Nie miała męża, rzecz oczywista
Lecz miała za to dwie głupie córki
Co malowały ciągle pazurki
Nie myły garów, nie słały łóżka
Wiec wynajęły sobie Kopciuszka
Była to całkiem-całkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuścik czwóreczka
Kopciuszek często przycinał oko
Bo krzywą cukru miał dość wysoką
Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne
Kopały celnie w nocy i we dnie
Raz w swojej willi wydawał party
Sam król sedesów – Cichopuk Czwarty
Bo Sedesowicz, syn Cichopuka
Od lat dziewicy na żonę szukał
A był to łysy przystojny młodzian
W czarne gustowne dresy przyodzian
- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -
Masz nam usmażyć z powietrza filet
I trzy puszyste rozchichotane
Wyszły na party w tiule ubrane
Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka
We śnie zjawiła się Dobra Wróżka
Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę
Jedź na przyjęcie i weź taksówkę
Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy
Takie na wróżki przyszły dziś czasy
Wróć przed taryfą nocną, idiotko,
Później drałować będziesz piechotką
Tam na przyjęciu młody Cichopuk,
Wyznał jej miłość, w takim był szoku
Tutaj się wytnie sceny z prywatki
Ze względu na was, kochane dziatki
Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili
Kiedy Kopciuszek wybiega z willi
Wersja dla dzieci o tym nie mówi
Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.
Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki
Czerwone stringi, w dodatku „eski”
Papa Cichopuk wysłał nazajutrz
Emisariuszy po całym kraju
Żeby znaleźli jedną z dzieweczek
Która pasuje do tych majteczek
Tysiące panien doznało stresu
Przy naciąganiu ciasnego desu
Założyć stringów nie dały rady
Bo wszystkie miały za tęgie wkłady
Ale zdębieli emisariusze
Kiedy założył stringi Kopciuszek
Potem odbyło się weselisko
Gdzie wielu gości upadło nisko
Były prezenty i czek od papy
I noc poślubna – całkiem od czapy
Bo choć pan młody był nie wyżyty
Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity
Teraz, dziewczęta, nadeszła pora
Na cos mądrego, czyli na morał
Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka
Kiedy wskoczycie komuś do łóżka
Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić
By księcia z bajki zaraz poślubić.
Idzie turysta i patrzy a baca pod krzakiem kuca
-Baco co robicie?!-Pyta turysta
-Sram nie widać?!-Odpowiada Baca
-A spodnie?
-Łooooo *************
Jeden z lepszych kawałów jakie ostatnio słyszałam
http://wpolityce.pl/polityka/191079-propagandy-sukcesu-odcinek-342-premier-wsrod-rektorow-mozemy-byc-wsrod-najlepszych-w-europie-jesli-chodzi-o-nauke
- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK. Ale potem spalić!
P.S.
krowka123, bądź tak dobra i chociaż jeden temat na Forum, pozostaw wolny od tego politycznego szamba.
Dziękuję.