Hrabia czyta gazetę:
- Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?
- No nie panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.
- No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza?
Dwie blondynki idą przez puszczę,
naraz z zarośli wyskakuje lew, pierwsza z nich nagarnęła piasek do ręki, wsypała w oczy lwa i uciekła na drzewo.
Woła tą drugą choć tu szybko za mną, bo cię zje.
A ta druga:
A dlaczego,
ja mu piaskiem w oczy nie sypałam.
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Podobno jeden głuchy facet na koncercie AC/DC stojąc obok sprzętu nagłaśniającego, odzyskał słuch. Prawdziwy cud zdarzył się jednaj na koncercie Justina Biebera, dziewczyna przywiozła na występ, swojego głucho-niemego chłopaka z niedowładem nóg na wózku inwalidzkim. Po kilku minutach koncertu mężczyzna usłyszawszy co jest grane, powiedział "Ja pier****!", wstał i wyszedł...
Mosze przychodzi do Icka i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.
Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.
- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...
dlaczego usunięto mój kawał może mi to ktoś wytłumaczyć jedno słowo może było niecenzuralne ale litery zostały wykropkowane gorsze słowa użytkownicy piszą a wy ich nie usuwacie OlAĆ TAKIE FORUM
dlaczego usunięto mój kawał może mi to ktoś wytłumaczyć jedno słowo może było niecenzuralne ale litery zostały wykropkowane gorsze słowa użytkownicy piszą a wy ich nie usuwacie OlAĆ TAKIE FORUM
słusznie, przenieś się w miejsce gdzie można przeklinać do woli a inny uczestnicy dyskusji to aprobują - najlepiej do jakiejś knajpy albo pod bloki. potem wypijscie po dwa piwa i przechodząc przez osiedle nie zapominajcie krzyczeć coś o wiśle i kogo w co, za co i dlaczego mu to robi :)
[quote=eddie]Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty, po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień![/quote]
a to co to jest przekleństwo widać gołym okiem i ja się pytam dlaczego tego nikt nie usunie?
eddie napisał/a:Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty, po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień!a to co to jest przekleństwo widać gołym okiem i ja się pytam dlaczego tego nikt nie usunie?
Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta; Przepraszam czy zara***** to poprawna forma wypowiedzi? A Miodek na to ;Wie pani lepiej byłoby powiedzieć ,panowie proszę poczekać.
Zasuwa podróżnik przez sawannę w Afryce i nagle widzi: wielka chmura kurzu, uciekają zwierzęta, żyrafy, lwy, bawoły, antylopy, okapi, wszystkie maja wytrzeszczone z przerażenia oczy. Podróżnik usunął się zdziwiony pod drzewo, żeby uniknąć stratowania. Idzie dalej. Nagle - wielka ucieczka murzynów - znów chmura kurzu, uciekają mężczyźni, dzieci, kobiety murzyńskie z dzbanami na głowach, murzyńscy starcy, inwalidzi na wózkach, wszyscy skrajnie przerażeni.
Podróżnik łapie jednego i pyta:
- Ej, co jest, dlaczego wszyscy uciekają???
A murzyn:
- BĘBNY UMILKŁY!!!
- No i co z tego?
- ZARAZ BĘDZIE SOLO BASU!!!
Stoją lekarz i śmierć przy łóżku pacjenta.Lekarz mówi: leczenie prywatne u mnie. Na NFZ - u koleżanki!
http://mistrzowie.org/512146/Pechowiec-Brian
Hrabia czyta gazetę:
- Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?
- No nie panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.
- No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza?
Hrabia: Janie "zasłałem" łóżko!
Jan: "dobła, dobła"
Dwie blondynki idą przez puszczę,
naraz z zarośli wyskakuje lew, pierwsza z nich nagarnęła piasek do ręki, wsypała w oczy lwa i uciekła na drzewo.
Woła tą drugą choć tu szybko za mną, bo cię zje.
A ta druga:
A dlaczego,
ja mu piaskiem w oczy nie sypałam.
Jezus naprawdę był cudotwórcą. Udało mu się znaleźć kolegów o imionach Marek, Mateusz, Piotr czy Łukasz na Bliskim Wschodzie.
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!
Podobno jeden głuchy facet na koncercie AC/DC stojąc obok sprzętu nagłaśniającego, odzyskał słuch. Prawdziwy cud zdarzył się jednaj na koncercie Justina Biebera, dziewczyna przywiozła na występ, swojego głucho-niemego chłopaka z niedowładem nóg na wózku inwalidzkim. Po kilku minutach koncertu mężczyzna usłyszawszy co jest grane, powiedział "Ja pier****!", wstał i wyszedł...
Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem.
Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.
-Wiesiek, twoja żona to transwestytka!
-Tak, i co z tego?
-Mogłeś uprzedzić!
Mosze przychodzi do Icka i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.
Żona budzi w nocy Jose Murinho:
-Kochanie, już piąta!
-Lewandowski?!
A Barca przeszła do PLAY. Ma formułę 4.0.
http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201211/1352385438_stdte3_600.jpg
Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.
- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...
Dlaczego Donald Tusk to największy Polski literat???
Bo pobił Mickiewicza i Żeromskiego w tworzeniu dziadów i ludzi bezdomnych!!!
Wiecie co łączy Ojca Dyrektora Tadeusza R. z Ferdynandem Kiepskim???
Hasło: BABKA DAWAJ RENTĘ !!!
dlaczego usunięto mój kawał może mi to ktoś wytłumaczyć jedno słowo może było niecenzuralne ale litery zostały wykropkowane gorsze słowa użytkownicy piszą a wy ich nie usuwacie OlAĆ TAKIE FORUM
słusznie, przenieś się w miejsce gdzie można przeklinać do woli a inny uczestnicy dyskusji to aprobują - najlepiej do jakiejś knajpy albo pod bloki. potem wypijscie po dwa piwa i przechodząc przez osiedle nie zapominajcie krzyczeć coś o wiśle i kogo w co, za co i dlaczego mu to robi :)
[quote=eddie]Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty, po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień![/quote]
a to co to jest przekleństwo widać gołym okiem i ja się pytam dlaczego tego nikt nie usunie?
w szkole też kablowałeś pani
dlaczego nazywasz to kablowaniem każdy przegląda forum i z resztą widzi co jest napisane a cytować posty jak do tej pory każdy może
Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta; Przepraszam czy zara***** to poprawna forma wypowiedzi? A Miodek na to ;Wie pani lepiej byłoby powiedzieć ,panowie proszę poczekać.
Uśmiałem się. Polecam na "Dzień dobry".
http://www.youtube.com/watch?v=lZGwHOou3Hc
Zasuwa podróżnik przez sawannę w Afryce i nagle widzi: wielka chmura kurzu, uciekają zwierzęta, żyrafy, lwy, bawoły, antylopy, okapi, wszystkie maja wytrzeszczone z przerażenia oczy. Podróżnik usunął się zdziwiony pod drzewo, żeby uniknąć stratowania. Idzie dalej. Nagle - wielka ucieczka murzynów - znów chmura kurzu, uciekają mężczyźni, dzieci, kobiety murzyńskie z dzbanami na głowach, murzyńscy starcy, inwalidzi na wózkach, wszyscy skrajnie przerażeni.
Podróżnik łapie jednego i pyta:
- Ej, co jest, dlaczego wszyscy uciekają???
A murzyn:
- BĘBNY UMILKŁY!!!
- No i co z tego?
- ZARAZ BĘDZIE SOLO BASU!!!