Forum » Wolne Myśli

Dobry żart tynfa wart

  • 25 mar 2011

    - Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
    - Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka.
    - Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...

    Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 29 mar 2011

    - Po czym poznać, że kobieta ma kochanka - kierowcę formuły 1 ?
    - Po tym, że zmienia 4 gumy w 8 sekund.

    W Rudzie Śląkiej pani pyta dzieci :
    - Kto wie gdzie leży Krym ?
    Na to Jasiu :
    - Na ciostku, psze pani.

    3 Cytuj
  • 29 mar 2011

    Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:
    - Poproszę ten wibrator!
    - Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
    - Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!

    Cytuj
  • adzygmunt 11 kwi 2011
    Cytuj
  • 11 kwi 2011

    Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
    - Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

    2 1 Cytuj
  • 13 kwi 2011

    Przyjaźń między kobietami:
    Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu.
    Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki.
    Mąż zadzwonił do 10 jej przyjaciółek, żadna nie potwierdziła....
    Przyjaźń między mężczyznami:
    Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.
    Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi.
    Żona zadzwoniła do 10 jego przyjaciół 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest

    4 1 Cytuj
  • 13 kwi 2011

    Lekarz radzi pacjentce:
    – Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
    Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
    – Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

    Cytuj
  • 28 kwi 2011

    Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
    Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
    - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
    - Pewnie, że mam!
    - No to możesz je podrzeć...

    1 Cytuj
  • adzygmunt 28 kwi 2011

    Tutaj masz mój uśmiech!

    1 Cytuj
  • adzygmunt 28 kwi 2011

    Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

    1 1 Cytuj
  • adzygmunt 28 kwi 2011

    zdjecie
    Ciężko jest ... lekko żyć!

    1 Cytuj
  • 29 kwi 2011

    Mąż i żona jedzą obiad, w pewnej chwili żona oblała się zupą i mówi:
    O nie ! Wyglądam jak świnia !
    Mąż na to:
    Rzeczywiście... a na dodatek się zupą oblałaś !

    1 Cytuj
  • adzygmunt 29 kwi 2011

    vvv... i wówczas zaczęła się awantura!

    1 Cytuj
  • 29 kwi 2011

    Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
    - Wracaj do domu i przynieś flamaster
    Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje...
    Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
    Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej:
    - A teraz podrap mnie w C4!

    2 Cytuj
  • Ewelina Au. 29 kwi 2011

    Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
    - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
    - Co ksiądz mówi?
    - Kto mi mąkę kradnie?
    - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
    - Co ty opowiadasz!
    - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
    Zamienili się miejscami.
    - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
    - Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

    1 1 Cytuj
  • 29 kwi 2011

    Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
    Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
    - Siedem punktów - mówi
    Jego żona odwraca się i pyta:
    - Co to miało znaczyć?
    - To pierdowy football... prowadzę 7-0
    Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
    - Przyłożenie! Jest remis!
    Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
    - HA! Przyłożenie - prowadzę 14-7
    Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi:
    - I znowu remis!
    Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
    - Strzał z pola, prowadzę 17-14!
    Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia się z całych sił ale bez rezultatu.
    Widząc, że czas upływa i porażka coraz bliżej wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łózka zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie g...
    Żona patrzy na niego i pyta:
    - Co to do cholery było?
    Starzec odpowiedział:
    - Koniec pierwszej połowy - zmiana stron!

    1 1 Cytuj
  • 29 kwi 2011

    Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 dni więzienia.
    -7 dni za to, że patrzył na Kaczyńskiego.
    -7 miesięcy za to, że patrzył przez lunetę.
    -7 lat za to, że luneta była przymocowana do karabinu...

    1 1 Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 1 maj 2011

    Wchozi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni.
    Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi
    swojego męża z obca babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża,
    wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym
    momencie mąż mówi:
    - Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
    Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
    - Zamknij się!!! Ty będziesz następny!!!

    Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę.
    Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
    - Czy możemy chwilę porozmawiać?
    Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
    - Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
    Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony
    chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do
    niego i przeprasza:
    - Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w
    kłopotliwych sytuacjach.
    Na to chłopak ile sił w płucach:
    - Dwie stówy Ci wystarczą?!!!

    Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisali wypracowanie, które
    zawierać będzie cztery tematy:
    1. Monarchia
    2. Seks
    3. Religia
    4. Tajemnica
    Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły
    pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
    Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
    Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
    Jasio czyta z dumą:
    "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

    Do restauracji francuskiej wjeżdża na wózku inwalidzkim żaba bez nóg. Zatrzymuje się na środku sali, rozgląda i na całe gardło :
    "I co, k..waaaa, smakuje????"

    Cytuj
  • 1 maj 2011

    Polityków powinny łączyć wspólne cele...
    ...z pryczami i bez telewizora.

    Cytuj
  • adzygmunt 7 maj 2011

    Los jest ślepy, ale trafia bez pudła!

    1 Cytuj
  • adzygmunt 7 maj 2011

    Badania medyczne zrobiły taki postęp, że dzisiaj nikt nie jest zdrowy!

    1 Cytuj
  • 8 maj 2011

    http://www.funiaste.net/2011/maj/08/

    Na dole strony jest film "Slayer ryczy". Tylko dla ortodoksyjnych fanów! :D

    Cytuj
  • 18 maj 2011

    Widziałem wczoraj Murzyna w butach Nike z telewizorem pod pachą. Pomyślałem : "To mój".
    Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
    (Pozdrowienia dla wszystkich antyrasistów ;p )

    Przychodzi facet do lekarza:
    - Panie doktorze pomocy! Pękł mi worek!
    - Mosznowy?
    - Ni mom.

    1 1 Cytuj
  • 27 maj 2011
    Cytuj

Odpowiedz