Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach
Stoi Rosjanin nad urwiskiem i żałośnie szlocha. Podchodzi kumpel i pyta:
-Sasza, czemu ty płaczesz?
-Patrz, Wania, tam w dole mój Mercedes leży roztrzaskany!
-Nie płacz, Sasza! Tyś milioner, kupisz nowy.
-Ale w środku moja dziewczyna martwa leży!
-Nie płacz, Sasza! Tyś przystojny. Zaraz nową znajdziesz!
-Wania, a ty wiesz, co ona ma w ustach?
-Ty płacz, Sasza!
- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.
Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
- Kochanie... Spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
- A co mnie obchodzą Wasze babskie sprawy?
- To dobrze, ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za dwa tygodnie...
Pora grillowania. W zwiazku z powyzszym nalezy przypomniec sobie zwyczajowa procedure postepowania.
Grill :
Przy tej okazji mozna odkryc talenty kulinarne mezczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mezczyzna samodzielnie proponuje przyrzadzanie jedzenia w ten sposob, zostaje uruchomiony pewien lancuch reakcji (czytac w kolejnosci numeracji)
MEZCZYZNA
1. Mezczyzna przynosi grill i worek z weglem
KOBIETA
2. Kobieta czysci grill
3. Kobieta idzie do spozywczego
4. Kobieta idzie do rzeznika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje salatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mieso do grillowania
8. Kobieta uklada mieso na tacy z koniecznymi sztuccami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z miesem mezczyznie, ktory rozwalony na lezaku kolo grilla popija piwo
10. Mezczyzna uklada mieso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotowac stol 12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly sie
13.Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca , aby powiadomic meza, ze mieso wlasnie sie pali
15. Mezczyzna zdejmuje przypalone mieso i przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stolu
17. Mezczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykancza deser i przygotowuje kawe
19. Kobieta podaje deser i kawe
20. Po posilku kobieta znosi ze stolu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprzata w kuchni
22. Mezczyzna zostawia grilla, bo wegle sa jeszcze gorace
23. Mezczyzna pyta kobiete czy docenia, ze dzis nie musiala gotowac obiadu
24. Widzac jej niedowierzajace spojrzenie, mezczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie mozna zadowolic
Adzygmunt, nie zgadzam się z pkt 10. Dlaczego m.(-ężczyzna) układa mięso na grillu? Jeżeli k.(-obieta) je przyniosła, to po co m. musi brudzić ręce, skoro k. już ma brudne i może ułożyć?
Również pkt 15 budzi moje zastrzeżenie - k. może sama sobie zabrać mięso. M. w tym czasie może napić się drinka.
Spotykają się kumple po latach.
Co u ciebie stary ?
A rozwiodłem się .
Co się stało , tacy byliście zakochani.
A wiesz , byliśmy w aptece i zamiast powiedzieć - kochanie masz brudną torbę , to powiedziałem- kochanie masz brudną mordę.
Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło....
- A no ch****o, porażka na całej linii
- Dlaczego?
- A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł...
- Hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę...
- No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała....
- Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
- Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.
Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
Smacznego i na zdrowie!
Stoi Rosjanin nad urwiskiem i żałośnie szlocha. Podchodzi kumpel i pyta:
-Sasza, czemu ty płaczesz?
-Patrz, Wania, tam w dole mój Mercedes leży roztrzaskany!
-Nie płacz, Sasza! Tyś milioner, kupisz nowy.
-Ale w środku moja dziewczyna martwa leży!
-Nie płacz, Sasza! Tyś przystojny. Zaraz nową znajdziesz!
-Wania, a ty wiesz, co ona ma w ustach?
-Ty płacz, Sasza!
- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.
Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza.
Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
- Kochanie... Spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
- A co mnie obchodzą Wasze babskie sprawy?
- To dobrze, ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za dwa tygodnie...
Co będzie maskotką igrzysk olimpijskich zorganicowanych w Etiopii ?
Mały Głód.
Mąż zagląda do szafy i widzi szkielet. Żąda wyjaśnień od żony. Ta na to odpowiada:
- Ależ kochanie nie będziesz chyba mi robił wyrzutów po 20 latach?!
http://youtu.be/oJ4q7Lgyzio
Trzeba mieć stalowe nerwy, by wytrzymać z takim jury!
[quote=ulmki] Co będzie maskotką igrzysk olimpijskich zorganicowanych w Etiopii ?
Mały Głód. [/quote]
Nieśmieszne.
www.youtube.com/watch?v=vPtqku9KasY
Pora grillowania. W zwiazku z powyzszym nalezy przypomniec sobie zwyczajowa procedure postepowania.
Grill :
Przy tej okazji mozna odkryc talenty kulinarne mezczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mezczyzna samodzielnie proponuje przyrzadzanie jedzenia w ten sposob, zostaje uruchomiony pewien lancuch reakcji (czytac w kolejnosci numeracji)
MEZCZYZNA
1. Mezczyzna przynosi grill i worek z weglem
KOBIETA
2. Kobieta czysci grill
3. Kobieta idzie do spozywczego
4. Kobieta idzie do rzeznika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje salatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mieso do grillowania
8. Kobieta uklada mieso na tacy z koniecznymi sztuccami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z miesem mezczyznie, ktory rozwalony na lezaku kolo grilla popija piwo
10. Mezczyzna uklada mieso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotowac stol 12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly sie
13.Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca , aby powiadomic meza, ze mieso wlasnie sie pali
15. Mezczyzna zdejmuje przypalone mieso i przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stolu
17. Mezczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykancza deser i przygotowuje kawe
19. Kobieta podaje deser i kawe
20. Po posilku kobieta znosi ze stolu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprzata w kuchni
22. Mezczyzna zostawia grilla, bo wegle sa jeszcze gorace
23. Mezczyzna pyta kobiete czy docenia, ze dzis nie musiala gotowac obiadu
24. Widzac jej niedowierzajace spojrzenie, mezczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie mozna zadowolic
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
Adzygmunt, nie zgadzam się z pkt 10. Dlaczego m.(-ężczyzna) układa mięso na grillu? Jeżeli k.(-obieta) je przyniosła, to po co m. musi brudzić ręce, skoro k. już ma brudne i może ułożyć?
Również pkt 15 budzi moje zastrzeżenie - k. może sama sobie zabrać mięso. M. w tym czasie może napić się drinka.
Pozdrawiam
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
Spotykają się kumple po latach.
Co u ciebie stary ?
A rozwiodłem się .
Co się stało , tacy byliście zakochani.
A wiesz , byliśmy w aptece i zamiast powiedzieć - kochanie masz brudną torbę , to powiedziałem- kochanie masz brudną mordę.
http://youtu.be/bRjaN2VD4Ak
Ja także rozwiodłem się przez nieuwagę. Zobacz jak to było!
Jest z nami Zbyszek, jest z nami Remy.
Nie ma z nami Amy. Amy leży w ziemi.
http://kwejk.pl/obrazek/401676/wisla.html
Tak sobie myślę.....Andrzej Lepper był chyba jedynym człowiekiem na świecie który powiesił się w SAMOOBRONIE.
Zięć wraca do domu. Otwiera mu teść. Zięć pyta teścia:
-SSS?
-SSS, SSS!
Tłumaczenie:
- Jest żmija?
-Są obie.
[quote=adzygmunt] Zięć wraca do domu. Otwiera mu teść. Zięć pyta teścia:
-SSS?
-SSS, SSS!
Tłumaczenie:
- Jest żmija?
-Są obie. [/quote]
Stare.
Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło....
- A no ch****o, porażka na całej linii
- Dlaczego?
- A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł...
- Hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę...
- No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała....
param pam pam pszzzzz
Malarz chwali się krytykowi:
- Udało mi się namalować duży obraz.
Krytyk ogląda obraz, po czym stwierdza:
- Duży to on jest, ale się nie udało.
- Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
- Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.