Forum » Wolne Myśli

Dobry żart tynfa wart

  • 15 lis 2009

    Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
    Żona pyta:
    - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
    - One zarabiają na nierządzie.
    - A co to znaczy?
    - Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
    - A dużo można na tym zarobić ??
    - Oj, bardzo dużo, kochanie.
    - To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
    Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
    - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
    - A co muszę zrobić - pyta żona.
    - Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
    - Ok.
    Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
    - Ile?
    - Stówa.
    - Ale ja mam tylko siedem dych.
    - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
    Żona biegnie do męża i pyta:
    - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
    - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
    Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
    kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
    - Muszę porozmawiać z menadżerem.
    Biegnie zdyszana do męża i woła:
    - Józek nie bądź świnia !! ! Pożycz mu te trzy dychy!!!

    2 Cytuj
  • 15 lis 2009

    Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem krzyczy:
    - Ależ bydle!
    A mężczyzna na to:
    - Pani się nie boi, ja go mocno trzymam!

    1 Cytuj
  • 15 lis 2009
    Cytuj
  • 15 lis 2009

    Na przystanku do tramwaju wtacza się pijak. Z braku miejsc siedzących, staje w przejsciu, zataczając sie co po chwilę na siedzącą obok kobietę. Po którymś razie kobieta nie wytrzymuje i donośnie zwraca sie do mężczyzny:
    "Ależ Pan jest niezmiernie pijany!!!!"
    "A Pani, jest niezmiernie brzydka!" Ripostuje natychmiast pijak, zataczając się przy tym.
    "A co to ma wspólnego z tym że Pan jest kompletnie pijany?" Pyta kobieta.
    "Co? No bo ja jutro wytrzeźwieje..."

    Cytuj
  • 16 lis 2009

    Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
    - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
    W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
    - Na czym to ja skończyłem?
    - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
    - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

    Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 17 lis 2009

    - Dlaczego faceci tak rzadko dają kobietom kwiaty?
    - A jak często kobiety kupują facetom piwo?

    Cytuj
  • 17 lis 2009

    - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
    - Dwulatka można zostawić samego z nianią.

    2 Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 18 lis 2009

    Uwaga!Zabójczy kawał!

    Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

    Cytuj
  • 19 lis 2009

    no cóż, nie wszyscy są biegli w germańskim :(

    Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 19 lis 2009

    Przepraszam bardzo.Już spieszę z tłumaczeniem :

    Gdy jest więcka krać i burmięstrz?...Tak!Przytupies albo świcilas storpowany.

    Kawał dla tych,którzy znają.Więc "rew" nie martw się. :)

    1 Cytuj
  • 19 lis 2009

    Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem:
    - Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz.
    - No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach.
    Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego:
    - Poćwiczył Pan?
    - Tak.
    Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy:
    - Co Pan robi?
    - Sprawdzam czy nie ma os.

    3 Cytuj
  • adzygmunt 20 lis 2009
    Cytuj
  • 20 lis 2009

    Kaper
    a mógłbyś przetłumaczyć tłumaczenie?

    Cytuj
  • Johann Gambolputty... Z Ulm. 20 lis 2009

    Ze smutkiem zauważam,że fanów Monty Pythona mógłbym na forum ze świecą szukać,skoro nawet Ty,Cyrku,nie łapiesz.
    Ale przecież - nic na siłę. ;)

    W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi:
    - Panie to przecież nie ja - mówi.
    Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
    - Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
    - No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
    - Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
    - Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
    - Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
    - A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
    Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
    - No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
    - Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie...

    1 Cytuj
  • 20 lis 2009

    Uwielbiam Monty Pythona.

    Stary dowcip o czeskim kwartecie:
    Spotyka się dwóch Czechów.
    - Cześć, co tam słychać?
    - A nic, założyłem kwartet.
    - Tak? A ilu Was jest?
    - Trzech. Ja i mój brat.
    - To Ty masz brata?
    - Nie. A po co?

    Cytuj
  • adzygmunt 20 lis 2009

    Żona do męża w czasie kłótni:
    - Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
    Na to mąż: - A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
    W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi pokornie do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to mówi szybko:
    - Nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

    1 Cytuj
  • adzygmunt 20 lis 2009

    http://img94.imageshack.us/img94/4597/1252274821byszambek500.jpg
    Sprawy stoczni ciągną się smugą przeplataną spotkaniami na mężów stanu na najwyzszych szczeblach i konfabulacji!!!

    Cytuj
  • 21 lis 2009

    Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
    - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
    - Dla Pana dziewczyny?
    - Tak, dla mojej dziewczyny.
    - Na pewno dla dziewczyny?
    - No dobra, dla chłopaka.
    - To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
    - A niby po co?
    - Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

    1 Cytuj
  • adzygmunt 21 lis 2009

    Obrzydliwe i żenujące. Poziom menelów i meliny.

    Cytuj
  • 24 lis 2009

    ja też spróbuję,
    Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
    Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
    Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...
    malowała sobie rzęsy.
    Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW
    oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już
    jest połowa auta na moim pasie!
    I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że
    i golarka i kanapka wypadły mi z rąk.
    Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój
    pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą,
    który trzymałem między nogami.
    Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój
    telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
    Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za
    kierownica.....

    Cytuj
  • 24 lis 2009

    właśnie przypomniał mi się jeszcze jeden.
    Jade ostatnio samochodem a przede mna jedzie stary pospolity fiat 126p...a na zderzaku napis "Nie trąb, robim co możem!mocy przybywaj...":)

    1 Cytuj
  • adzygmunt 2 gru 2009

    Po małżeńskiej kłótni żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę: "Sprzedam żonę za 360 zł".

    Pyta więc męża: - Czyś Ty zwariował, mnie chcesz sprzedać, i to tylko za 360 zł?!... skąd to wziąłeś?

    Mąż na to: - Wiesz, 80 kilo wagi razy 2 zł za kilo żywca plus 200 zł obrączka....

    Na drugi dzień mąż wracając zastaje drugą kartkę na drzwiach: "Sprzedam męża za 1,10zł".

    Zdenerwowany mówi: - Ja wszystko rozumiem, ale za 1,10 zł?! Skąd to wzięłaś?

    A żona odpowiada: - 2 jajka po 30 groszy i rurka za 50 groszy, bo obrączkę zgubiłeś! ...

    1 Cytuj
  • 3 gru 2009

    Dwóch górali natknęło się na jeża.
    - Patrz, iglok! - mówi pierwszy góral.
    - To nie je iglok, tylko spilok! - twierdzi drugi.
    - A właśnie, że iglok!
    - Nieprawda, bo spilok!
    Kłótnię przerywa przechodzący obok baca:
    - Coś wam powiem chłopy, to nie je ani iglok, ani spilok... To je kolcok!

    2 Cytuj
  • 3 gru 2009

    Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
    - Nic się nie bój, ja po chomika ...

    Cytuj
  • 3 gru 2009

    Życie w XXI wiek-u z wykorzystaniem administracyjnych źródeł danych

    [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL ?
    [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
    [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL ?
    [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już...chwileczkę...to jest 2165052031412341123221854332223.
    [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to88234924 Z którego numeru pan dzwoni?
    [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
    [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
    [k]: (wzdychając) A... tak...Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
    [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
    [k]: Co pan ma na myśli ?
    [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
    [k]: Cholera. To co pan proponuje ?
    [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje
    [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje ?
    [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
    [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
    [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
    [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
    [o]: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
    [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie ?
    [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan
    jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
    [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
    [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
    [k]: !!#@#^&_@!!
    [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nie tolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
    [k]: (Milczenie)
    [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
    [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
    [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...

    Cytuj

Odpowiedz